打开这里的真正目的是 我想要写下来我到底需要买房吗？
申请买房 这个事宜被我从上个星期开始写在待办事项清单里
今天真正坐下来打开电脑代开网页后 （其实上个星期也做了这件事
到选择地区的时候 停了下来了
我思考 我想 我真的要申请吗
如果真的拿到了 就是说我要变成有房屋贷款负担的人了
那一笔钱目前我是没有的
地点方面 是个适合安逸的地方
但是真的有必要吗 我有点不知道
我有在想我可能会不会以后移民
或者我喜欢搬来搬去？
我也在想我要排屋还是要店面
我有一个梦想是开店 还是说就申请店面？
可是地点我不知道好不好呢
不过就算是排屋我也可以做生意的啊
可能是工作室之类的
想想我的存款 好像也没有很多 还是这件事继续搁置搁置？
今天的我 身上依然有着某些我又爱又恨的元素
我看回之前最置顶的文章 我依然还是学不会不要太轻易地掏心掏肺
但是某些方面我进步了 我逼自己在某些时刻侃侃而谈 但也必须得看对方的频道我是否能够努力对上
这样一来 我看起来不会太过孤僻 不会太过阴暗 甚至同事以为我有男朋友
不过一下子没把握好尺度 有一阵子觉得自己好像怎么没心没肺 对任何人都可以述说心事
然后就节制了自己 前几天依然 有说错话的时候 所谓的说错话 不是说那个话不对 而是说出来的场合和面对的人不对
请谨记一些话放在心里就好
也不要自我感动 不要自我忧伤
内心的小恶魔在蠢蠢欲动。
如果，成为了不管发生什么事都不动泰山，面不改色，心不易怒不易喜，那是变成熟了吗？
如果学会把心隔起来，不要太过倾心，受伤的时候就不会太难过，同时不再轻易靠近谁，难道就可以比较保护自己？
如果太过独立，太看清现实，所以变得只能只想依赖自己，完全不依赖别人，就可以让自己过的很坦然，但这样真的就很好吗？不让自己暴露在任何会失望或者看起来很蠢的情况。
既然知道对方靠不住，对方是白痴，幼稚。因为我很成熟，没有他幼稚不会想，难道我就必须做大人该有的样子？是不是不应该对别人不好，当你不希望别人那样对你的时候。但，这不就显得自己很蠢，很傻，被别人耍吗？能不能允许我自己，让内心的小恶魔显现？
是不是我该时时刻刻记得别人对我的好，哪怕是一丁点？然后我就可以一直对对方好，毫无怨言？
我若对你好，我会用我的最大限度没有额度的给你全部，而你是不是用着你生命中很微小的部分来跟我换取这我掏心掏肺的全部？
是不是付出不需要计较回报不需要等待或者期许回报，是不是我不该这样想？
当每当一些时刻，当你做出一些决定或回答，真的让我很心灰。
大概我不是期许一个形式或物质的回报。我只希望回报在一些很小很小哪怕是真的用尽你能给予我的最小的额度的好。比如：等我就五分钟，一起回家。
而你却都不愿意。因为你说你很累，要马上回家。因为你很早起。
好吧，难道我就很迟起了吗。在这样的冷风夜里，好吧。
应该是一年吧。
距离我从独自一人到渐入人群，再到选择独自一人。
以前我觉得那些功夫神仙小说，故事啊里面的武林秘籍写的要体悟，要感悟，到悟了才能升仙才能修成正道，我总觉得这些是搞笑。直到有一天，真的是突然之间，一个想法突现，然后我就觉得我悟了。才不得不理解那些小说为什么要这样写，原来都是有道理的。任何事悟了才是最高境界。
好吧。我悟了的是，我也许从小不是孤僻，我只是总是有点瞧不起别人吧，潜意识的。我以为我是自卑，然后自我安慰说任何名次不重要，因为自己心里的排行榜才是自己在乎的，自己知道就好云云。但是实际上我可能是在对自己催眠我是最棒的，其他的人都和我不一样。
也算是一个剖析自我的两面说法吧。反正两个都是我。
不喜欢人群也因为这个原因吧。
一开始混进那么多人里面，对当中一个人很好，和其中一个好，以为很好。so what。别人其实可能心里想说我吃定你了，你只有我，而我有好多人。一大群人的狂欢，的确疯狂，但除了疯狂，累人，没有别的了，如果有损健康算的话，那加上一个。人群的组成除了理所当然的相同科系和宿舍的自然而然，还有一对恋人的促成，剩下的可能有真心想一起相处的，最后就是做凑数的了。两个后者都很可怜，他们也算是身兼两务，互相交接。搞小团体是被禁止的，但是到后来其实搞新的更大的团体和搞小团体是一样的吧，所以有些人也不管了。可能他们有的，在这里找不到安全感，想要向别人群求温暖，也许他们因为总和别人一起却又舍不得放开这里，或者有的觉得自己在这里没有了瞩目感需要更小的范围来守护住自己的存在感。反正，我是比较喜欢一对一，任何事。
没办法，虽然我的心想装很多人，但是这样好像很假正经，因为我没有那个能力，只会搞得自己很累。
一对一的话，可以发生于个别不同的情况与不停地个体，或是在一个适于所有成员的但允许部分成员不想参与。当然他们不想也无法强迫。但我时常自动屏幕掉一些成员。不是因为无法得到安全感，只是因为，我感受不到他们的心，想法。
我喜欢当群体行动发生想法分歧时，分头行动。各自做喜欢的事，比捆绑在一起的勉强狂欢还要来的实在和开心不是吗?
我用一个学期来调适自我，隔离自我与人群，再用一个学期来分别一对一的学习适当的社交与独立。
这样来交代我过去的一年。悟了很多。
这几天发生了很多让我想不明白的事。
一，我又一次体会到全家人总动员为了我奔波的时候，我觉得爸妈好强大，怎么都不累，怎么都不烦，都不想自己，只为我好。弟弟和哥哥怎么都不生气，不觉得我浪费他的时间。
二，哥哥五年间到底，到底五年可以领悟的是什么？我之和他差五年啊。
三，爱情是什么？结婚的冲动是什么？我想知道哥哥的想法。他好像有所逃避。
四，我们不是兄弟姐妹吗，为什么那么重要的事都不和我们说。我有些难过。
五， 我说错的那些话，我很懊悔，我该怎么弥补我的过错，填补我伤了妈妈的心？
六，我对爸爸的言语感到不耐烦，我该怎么控制自己？
七， 爸爸总是这样，很简单的事却守住自己的原则，反而让我心好累。
八，选择去日本，难道是错误的？我不想大家这样为我烦，真的。
九，好像真的该秉持自我原则。想要不累己，最终还是要坚持原则，免得需要做比必要的探访问候，礼貌式的微笑。这个大概是七的原因吧。下次用这个来说服老爸不要强迫我做不喜欢的决定。
十，最近我有很多想要写作的瞬间冲动，总觉得自己可以写出让自己满意的故事。却始终没有开始写。
十一，怎么勤劳的为健康？为形象管理？
以上十一是我给自己的课题，希望可以尽早解除。
远离狂欢，每个人都需要独处，一个人思考，充电的时候。
在无人的房间，打开窗，让冷冽又清爽的空气经过你的肺和全身，看看星空，想想自己。
有一位朋友，因为失去了最好的朋友而难过。或者说，她是失恋了而难过。
但是她告诉我，不是失去爱情让她难过，而是因为失去了友情，从开始进大学就认识的，就最亲近的朋友，两个人形影不离，是最好的朋友，是无话不谈，什么秘密都告诉对方的朋友，然后变成情侣，然后分手后，失去了那个最好朋友。
上课的时候，总是会不经意碰到对方。看见对方跟其他人开心的谈笑，却不再跟自己说话，心里很痛。
我也有类似的经历，不是爱情，是友情，从头到尾的友情。
从失去了我的朋友以后，不对，应该说，在更清楚了了解自己和她之后，我觉得人生那么短暂，不想要勉强彼此，不想要过我不想过的日子。
我想，这其中有我的自私，也有她的满不在乎和不理解。
我不禁在想每个人其实都需要好好的具备一个人独处。一个人坦然地去一个人的技能？
就像日剧《房仲女王》卖房子的女人， 北川很提个人也可以很坦然很正正当当的有何不可的态度，我很喜欢。
一个人又怎么了？人终究是一个人来一个人走。
不要因为分手了，或者失去了朋友，就无法活。
学习一个人安静的做事，一个人用心的听歌，一个人自在的吃饭，一个人做什么事都坦然地。
一个人坦然地做任何事的能力是最大的财富。
会觉得那些随波逐流的人很可笑，也许也是因为内心成熟了，看谈了，看清了尘世了俗。
过程可能偶尔辛苦，但总是一个人在习惯一个人，总会变得能够独立的一个人过。
排名不分先后。真的很想拥有的书。但是很难买到，也很贵。
1。如果这世界猫消失了
2。饲养温柔死神的方法
3。 分手后，一起旅行好吗？
4。使者
5。HQ事件的真相
6。S
7。东京下町古书店
8。钱已汇入你的户头
9。幻想电影院
10。幻想日记堂
11。幻想邮局
12。回忆当铺
13。记忆的旅人
14。黑猫魔法手工书店
15。欢迎回来，旅人
16。午餐的郭子
17。只要一分钟
18。 请找到我
19。平行处的阳光
20。二手时间
21。欢迎光临，找死料理店
大多是日本治愈系文学，因为看太多凑大姐的黑暗推理已经不想再黑暗下去了。
记得世界是美好的。 阅读是美好的。
阅读是享受。不要因为贵而不读，但也不要不自量力。
这里真的没有任何一个人知道 是我的秘密基地。最近有个秘密想要诉说，也只想到这里了。
起哄好像有一定的效果。
让我反复思考。本来没有想到，完全没有这个思想。
结果现在醒着就在思考这个问题，听歌也会难受。
还是回避吧。做自己爱做的事，逃避一下，也许就会忘记了。
接下来那天呢，就是我在等巴士的时候接到了朋友的电话，问我会不会开手牙车，我会，但是叫我在不熟悉的大城市开，我很怕。说是友人的手在扫床上的灰尘时就脱臼了，所以需要送他去医院。我以为是送去学校不到五公里的医院。结果上了那辆车，开着开着，他们说是要去另一个地方。去到学校在我就慌了，大家的性命在我手上诶。另一个朋友就说她来吧她敢。但是她上去后，我才得知，这位同学没有驾照，目前才刚考完车。我只好不停的看四周围的车，大家不时的尖叫。到最后回程，我说，还是我来吧。我从刚刚的体验发现，开车的人不管多么的怕都绝对不能说出来。所以我不说话，果然他们也不乱叫了。安全回到宿舍。但这件事我绝对不会跟爸妈说。哈哈。在家连开出自己家的住宅区都怕的人，竟然来首都开。不被骂才怪。
两天之内读完了这本书。嗯，读到后半段有种淡淡的忧伤。这本书吧，要你读完了，再回味，才会发现它要表达的是什么。也许不过是在说我们每一个人都像在这世上漂流的纸偶。故事里的主角们，他们的生活非常平凡又真实。一个人的一生也许就真的是这样了吧。我，我呢？可以平淡又幸福吗？
里面牧子，千波，美美的友谊很美好。
其中击中我心脏的绝对是，千波和牧子小时候穿过田野去变电站，夜晚趴在草上听电流划过的声音，还有狗在睡觉的日常。人生也就只有小时候可以那么不顾后果的冒险探索了，长大了绝对没有这个胆量和时机。不禁在想，我的童年又做过了什么呢？我的童年玩伴们。
也许有一天，你回到了过去你们一起去过的地方，走过的路，吃了你们一起吃过的，那时，那个她便在你的眼前复生了。
不愧是直木奖正能量小说。这样一想，我觉得至少想念某个人的时候，不会是难过孤独，而是觉得她复生了，她就在身边。
嗯，整个假期，撇开或动用了三分之二不说，我还剩下三个星期的时间，其中包括新年前后。
我真的很疑惑我怎么可以过得那么悠闲，整天看电影，看电话。话说电影也没有看到几部。埃，说好的连续剧也没有看。
重点是在大家都忙着查科目查时间表，排上课表考试表的时候，我竟然什么都不知道，我以为开学才可以开始上网查的说。
结果假期最后一天回到宿舍，压力的忙碌的把假期前由于害怕东西被偷而把所有东西塞满了一整橱里的东西卸货，再把一大把行李箱里由于假期有活动需要衣服等等而在宿舍关闭前把东西统统抗回家再抗回学校去活动住别的宿舍然后再在活动结束后把东西都抗回家再再在开学的时候必须再次抗回宿舍，才想到原来一开始可以什么都不用带回家，因为东西家里都有，从家里带来就好了嘛 。。。整理到一半才被同房告知可以查的整个假期。。。抽屉有三只蟑螂吓死我了。又洗床单被窗帘还要洗抽屉，我晕。
晚上吃饭的时候友人的汤有苍蝇，而且那么刚好我拿了点放去我的饭上发现了，所以友人拿着我的和他的饭汤一起去质问老板，老板慷慨的把两盘饭都倒掉了重煮。吃饱饭后才整理好房间，很想睡的累得不得了，但是必须要拍时间表，所以几个人出去找有甜品的地方吃吃喝喝边讨论。但整个过程我很忧郁就是了，因为我有一个科目要拿的但大家都不要，就因为那个科目，后来大家的时间表我只有一个科目跟他们一起上课。这种感觉很凄凉啊，在独行侠懂得什么是朋友是陪伴以后。但是要变会独行侠也不是不可以的。
说了那么多都还没有到正题。明天早上还有课还是下次再继续吧。
