应该是一年吧。
距离我从独自一人到渐入人群，再到选择独自一人。
以前我觉得那些功夫神仙小说，故事啊里面的武林秘籍写的要体悟，要感悟，到悟了才能升仙才能修成正道，我总觉得这些是搞笑。直到有一天，真的是突然之间，一个想法突现，然后我就觉得我悟了。才不得不理解那些小说为什么要这样写，原来都是有道理的。任何事悟了才是最高境界。
好吧。我悟了的是，我也许从小不是孤僻，我只是总是有点瞧不起别人吧，潜意识的。我以为我是自卑，然后自我安慰说任何名次不重要，因为自己心里的排行榜才是自己在乎的，自己知道就好云云。但是实际上我可能是在对自己催眠我是最棒的，其他的人都和我不一样。
也算是一个剖析自我的两面说法吧。反正两个都是我。
不喜欢人群也因为这个原因吧。
一开始混进那么多人里面，对当中一个人很好，和其中一个好，以为很好。so what。别人其实可能心里想说我吃定你了，你只有我，而我有好多人。一大群人的狂欢，的确疯狂，但除了疯狂，累人，没有别的了，如果有损健康算的话，那加上一个。人群的组成除了理所当然的相同科系和宿舍的自然而然，还有一对恋人的促成，剩下的可能有真心想一起相处的，最后就是做凑数的了。两个后者都很可怜，他们也算是身兼两务，互相交接。搞小团体是被禁止的，但是到后来其实搞新的更大的团体和搞小团体是一样的吧，所以有些人也不管了。可能他们有的，在这里找不到安全感，想要向别人群求温暖，也许他们因为总和别人一起却又舍不得放开这里，或者有的觉得自己在这里没有了瞩目感需要更小的范围来守护住自己的存在感。反正，我是比较喜欢一对一，任何事。
没办法，虽然我的心想装很多人，但是这样好像很假正经，因为我没有那个能力，只会搞得自己很累。
一对一的话，可以发生于个别不同的情况与不停地个体，或是在一个适于所有成员的但允许部分成员不想参与。当然他们不想也无法强迫。但我时常自动屏幕掉一些成员。不是因为无法得到安全感，只是因为，我感受不到他们的心，想法。
我喜欢当群体行动发生想法分歧时，分头行动。各自做喜欢的事，比捆绑在一起的勉强狂欢还要来的实在和开心不是吗?
我用一个学期来调适自我，隔离自我与人群，再用一个学期来分别一对一的学习适当的社交与独立。
这样来交代我过去的一年。悟了很多。
这几天发生了很多让我想不明白的事。
一，我又一次体会到全家人总动员为了我奔波的时候，我觉得爸妈好强大，怎么都不累，怎么都不烦，都不想自己，只为我好。弟弟和哥哥怎么都不生气，不觉得我浪费他的时间。
二，哥哥五年间到底，到底五年可以领悟的是什么？我之和他差五年啊。
三，爱情是什么？结婚的冲动是什么？我想知道哥哥的想法。他好像有所逃避。
四，我们不是兄弟姐妹吗，为什么那么重要的事都不和我们说。我有些难过。
五， 我说错的那些话，我很懊悔，我该怎么弥补我的过错，填补我伤了妈妈的心？
六，我对爸爸的言语感到不耐烦，我该怎么控制自己？
七， 爸爸总是这样，很简单的事却守住自己的原则，反而让我心好累。
八，选择去日本，难道是错误的？我不想大家这样为我烦，真的。
九，好像真的该秉持自我原则。想要不累己，最终还是要坚持原则，免得需要做比必要的探访问候，礼貌式的微笑。这个大概是七的原因吧。下次用这个来说服老爸不要强迫我做不喜欢的决定。
十，最近我有很多想要写作的瞬间冲动，总觉得自己可以写出让自己满意的故事。却始终没有开始写。
十一，怎么勤劳的为健康？为形象管理？
以上十一是我给自己的课题，希望可以尽早解除。
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