一路向北

周五。梦到婆婆了。
梦里是婆婆出院后选择离开我们，不想麻烦大家照顾她。
很真实的感觉。
大家都哭了。我想去阻止，去挽留，就算是最后再拥抱一下也好，可是来不及。
雨下很大，我看着雨滴落在水洼上，一圈一圈划开，像我满满的思念。
像是个在安慰我的梦。也许如果那时婆婆没有去世，结局会是这般。但也已经无妨了。婆婆永远在我心中。

很好看的电影。水彩色。虽然开始的时候觉得画风好丑，不过是会让人越看越觉得自然的画风。
总之绀野真琴会到未来和千昭再见的吧。
还有就是“Time waits for no one”。

一直在想，我记录下来的这些心情想法，会不会有一天因为网站突然关闭然后消失不见。
一整天在想这个。然后有点不安。

今天是放假的第５天。
看完星星。还好而已，剧情很拖。我还是比较喜欢屋塔房王世子。
看完最新一集的百年的新娘。看弹幕网的怪好笑的。一大串一大串弹幕吐嘈。
看完邻家花美男。后面开始拖了。
３ｄａｙｓ看不下。总统看起来是自己出走。搞那么多事。
今天准备看完我们仍未知道那天所看见的花的名字剧场版然后早早睡觉。

presentation还没准备。
距离开学还有４天。
疯了。
明天一定要开始了。

百年的新娘觉得可惜了真诚的演技，剧情梗是很好，但是一直出现一些怪怪的地方。
比如，泡菜加蕃薯，感觉味道怪怪的。
比如，汗颜夫妇的出现。看到这里我发现原来前面那个是红薯夫妇啊。原来如此。
比如，一下出现文艺到不行的台词。也太突然了吧。在写诗吗？怪肉麻又怪的。
比如，高跟鞋和平底鞋穿错时间。
比如，在婚礼放怪不恰当的音乐。
比如，吃完晚餐竟然换正装。请问不是准备要睡了吗？睡衣勒？

好吧，我承认我在吐嘈。十分抱歉。但我还是会继续追看。
真诚太美了。

这是我非常喜欢的漫画。

看漫画的时候，觉得水谷的思想性格跟我太像了。不知不觉一直为她心疼。得自己做很多决定，虽然爸爸说不必太在意，可是就是会自己把一些责任扛下来。因为爸爸这样说，就只是说而已，是真的那么想吗，可是为什么我感受不太到。就不要笑着说吧。可是到时我还是不会相信的吧。有时候会小小被distract，游走在继续之前的道路和不如尝试新的东西的两者之间。
有时候为自己感到难过，可是过后又会安慰自己这么做是对的，自己以后不会后悔的。读书读书读书学习学习学习成绩。就在想水谷跟我实在太像了。

最近时常出现一个状况就是-无法马上准确回答别人问的问题。
关于我自己，我的偶像，朋友的问题。

可能因为太久没有深入思考自己，偶像和朋友的原因。
一些新的讯息还没办法进入永久记忆区里。

比如，最好看的漫画。我竟然没有在第一时间回答：海贼王，邻座的怪同学和堀与宫村，而是脑袋空白了很久很久。
比如，好看的动漫。明明答案很简单，就是罪恶之冠，命运石之门，那朵花，邻座的怪同学。
比如，好看的戏。ｒｏｏｆｔｏｐ　ｐｒｉｎｃｅ，幽灵，主君的太阳。
比如，东方神起出道几年。我竟然说九年多。明明是盛大的十年。我也竟然这样。

又或者是睡眠不够吗？

23.3.2014

怎样才算有意义？
生命里的每一件事，每一人，要怎样才算是有意义？

现阶段还没办法知道。因为有限的生命所赐予的时间不足以让一个人意识完全部的意义。

既定会这样。
既然如此，用此刻的心情去对待一切不就好了？

现在认为是对的就去做 ，认为是有意义的就是有意义的。
这样就足够了。

有什么
是这辈子都不想错过的呢？

就算只是一件很小的事，只要是为了你爱的人，
那就是最重要的事，
最有意义的事。


就 活在当下吧！

翻开以前的第一本日记本，我差点没笑翻。
第一本日记有撕痕，也许是以前的自己有什么不敢面对所以撕掉了吧。

日期是2006.3.6.


很可惜，无法追逆我的第一页日记到底是几时，写了什么。

但是在2006年这年，我似乎每天活在怕被老师打骂的恐惧里。

还有期待彬彬来我家的开心日记。

2007年没什么写到。只有一两篇。不过因为是六年级，不用怎么写，那些记忆都还很深刻。

其中一篇是，为爸爸帮我跑了很多地方买老师吩咐隔天就要的油纸而非常感动。因为买了所以+不用被老师骂打。
还第一次跟爸爸说了谢谢。

然后是毕业旅行表格。

2008超级多日记。写了这本一班，又去写别本。

就是在讨厌佣人，喜欢偶像，还在听yes933，认识好朋友，跟J和C不打不相识，myspace和无名，kadmerah里度过。

2009，厚厚的一本悲伤。

2010，非常讨厌一些亲戚，友谊成长。放假时迷上神起。

2011，生活有了光亮。

2012，用尽全力做了很多事。

2013，迷茫，但也做了很多事。

还是比较喜欢手写。

又来了。

矛盾。

人空闲下来真的会胡思乱想。

人生，到底是什么？

感受爱，追寻爱。

做能让自己感受幸福的事。

问自己，你做什么事的时候会幸福？

你想像自己未来会为了什么而幸福？

答案却是未知而易变的。

害怕一丝后悔，害怕做错决定。

害怕自己盲目的努力，到头来才终于发现自己的盲目。

所以，还怎么做？

从前向往艺术，向往美好的办公室，大大的桌子，冷气，画图。

然后发现似乎钱才是真理。

方向突变，开始向往办公桌和金钱。

所以，求学方向也赫然改变。
从理科，转到了文科。
严格的说是商科。

学商业知识，学会计，学经济，学国家常识。

确实有比理科简单一点。一点。
因为会计的并不简单。

一个学期过了。

总算撑过来了。

可是现在在想，从商实际是为了什么？

从医的话，是为救人帮人。

从商呢？不是说商不能帮人，只是，追根到底商是为了利益。

头脑有点打结了。

医的最终目的也是为了糊口赚钱啊。

我是在为什么而一直牵挂医呢？

为白色大褂？ 为医生的头衔？ 为虚荣？

乱。

难过。

做研究生好像更好一点。

可是研究生的话，不就是要理科比较好？

虽然商业也有研究。

那么现在开始去研究商科的研究到底在研究什么好了。

就是这样。






答案

想要买耳环很久了，可是始终没有遇到喜欢的。

想要买手札很久了，可是还有以前用了一半就没有再用的。

想要买漂亮的衣服很久了，可是穿上去没有看的时候好看。

想要买很多零食吃，可是脚车坏了，车又不会开。

想要减肥，可是却很想吃。

想要留长发，可是讨厌洗头。

想要简短头发，可是剪了又想留长。如此循环。

心情就是不好。

打扫。

文凭还没有去学校拿。

还没有定时间考英文。

也没有人问我。

等我知道已经放假两个礼拜了。

但问题不是这个。

问题是，我要几月考？

要跟大多数人一样，还是等到我觉得适合的时候？

作文都没有在练习，听写也没有在练习，更不用说讲。

之前决定一月去补习。但是琦没有补，所以在想是不是可以尽自己的能力去做，不用花多余的钱。
再者，每次只要设定好一个礼拜的几天要补习，要出门，我就会心情很不爽。会觉得时间都被占据，很不开心。

车也没有在练。没有人主动要教我。我要求过，暗示过。

所以觉得很悲哀。

打扫也是，以前不说，我都会去把弟的房间弄好，但是每次都会变回原样，所以不爽，现在非常不情愿帮他。

为什么他不自己整理，我都自己做的说。

烦躁。

书也没有在温习。还天天迟起。

放假也没有什么心灵上的升华。
生活上的改变。

反正开学又要过悲惨的颠倒生活了是吧？
抹黑起床，早餐午餐时间不正常，晚餐吃不下，累坏了又还要做功课，温习都还来不及。

真的要这样吗？

人生的最低潮。

好悲。